Анекдоты за 10 мая 2021

Перед поездкой за город заскочил на заправку. Ни сыра, ни алкоголя, ни курицы. Один бензин. Сравните с украинскими, небо и земля. В принципе, всё понятно и с этими заправками, и с этой страной. Плюнул и поехал дальше. Сейчас эвакуатор на трассе жду. Всё-таки надо было заправиться.

Каждый раз, когда жена просила меня стереть со стола, она добавляла: "Вытирай хорошо, а то разводы будут!"
Я пугался и на всякий случай вытирал очень тщательно.
И только сейчас, после 15 лет в браке понял, что речь шла о грязных следах от тряпки.

При работе с детьми осознала одну известную всем, не не всеми осознаваемую банальность: дети действительно тупые. Но обучаемость и развитие стоит выше чем у любых других животных. А отсюда грустный вывод: не будет ребенок получать необходимые толчки к развитию, интеллект регрессирует к чертям собачьим, а не внезапно появится из ниоткуда.

На одном из собраний Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».

Всю неделю МИД РФ вызывал к себе послов недружественных стран и что-то им рассказывал, кого-то выдворял... Они там что не в курсе, что Путин объявил с 1 по 9 мая выходные дни?

Мать сыну:
- Почему ты так плохо ко мне относишься? Я тебя вырастила, выкормила... Вот кто ты после этого?
- Выкормыш.

Хоронили любителя анекдотов. Гроб был в форме баяна...

- Жириновский предложил снимать административный арест в случае, если человек вколет себе 2 раза "Спутник-V". Я так понимаю, теперь можно запросто мирно протестовать с плакатами и после двух уколов спокойно пойти домой.
- Хитёр! Между уколами обязательный промежуток 14 дней, как раз административный арест и закончится в спецприёмнике!

- У жены зарплата сильно упала за пару лет. Она в обувном работает. Говорит хорошо, если человек 5 в день что-то купят. А я на бирже труда седьмой месяц. 5900 рублей, на макарошки с хлебом хватает!
- В микрозаймах в долги не влез?
- У нас мама пенсионерка - "олигарх" в семье! Две пенсии - 17 000 рублей в итоге! Без процентов занимаю!
- Ну а что бы ты сказал президенту с глазу на глаз?
- Ну чо?! Спасибо за всё! Всё отлично! Безработных поддерживаете. Ну зарплаты из-за китайского коронавируса упали. Спасибо, что не забываете о нас! Вот 10 000 в августе на сына подкинете, так вообще заживём!

- СССР развалился из-за Горбачева.
- Не думаю. Причина в Сталине.
- Как, ведь он не мог повлиять на процессы, происходившие в 80-е годы.
- В этом и причина.

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

Совесть и искушение - враги, но по пятницам у них перемирие.

- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.

Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.

Муж жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру!
- То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!
- А чо, и так можно?..

Смотрю на свою, как она спит. Так сладко улыбается во сне. Наверное, убила кого-то и ест.

Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

- Так мы пьем в пятницу или субботу?
- Что это еще [цензура] за "или"?

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Китай украл наши наработки, поэтому обломки их ракеты тоже упадут неизвестно где.

Странная все-таки штука - юриспруденция. Вот если бы юрист Путин судился с юристом Навальным в любом российском суде, то с легкостью положил бы берлинского пациента на лопатки. А вот в любом европейском - ровно наоборот.

Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет:
Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед
комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем
поровну. Петька загорелся: "Тоже ХОЧУ!" Съездил, возвращается, опять комиссия,
только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай:
"Да, Петька, руку тебе надо еще набить!" ; ) Дзержинский: "И морду тоже..."

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О так ты женился?! Поздравляю!

Удав Каа распластался на солнышке.
Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе):
- Бл@-а-а-а.....

- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

К банкомату подходит мужик. Запихивает карточку, набирает Pin и т.д. Забирает деньги.
Рядом стоит алкаш и произносит:
- Вот, блин, сколько стою, смотрю, не врубаюсь, как вы все в эту игру играете?...

- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую ж@пу.

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Идет, значит, колхозное собрание.
Встает голова и говорит:
- Товарищи, собрались мы вот по какому вопросу: товарищ Погонялко украл колхозного кабанчика, зарезал его, засмажив, и продав на базаре! Товарищ Погонялко, встаньте!
Поднимается какой-то мужик в зале... Председатель к нему:
- Ви крали колхозного кабанчика?
Тот: - Ні.
- И не резали его?
- Ні.
- И не смажили?
- Ні.
- И не продавали на базаре?
- Ні!
Председатель умилённо: - Товарищ Погонялко...
Мужик: - А я не товариш Погонялко.
- Тю, так чого ви встали?
- А зараз сраку почухаю і сяду!

- Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?
- Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.

Президент России Владимир Путин заявил, что РФ делает все, чтобы трудовые мигранты чувствовали себя комфортно. Поскольку сделать что-то, чтобы себя комфортно чувствовали граждане РФ, так и не получилось.

Сегодня депутаты ничего не запретили. День прошел зря. Не платите им зарплату за сегодня.

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!

Смотрю список лауреатов Оскара за лучшую мужскую/женскую роль: Рами Малёк, Рене Зеллвегер, Кейси Аффлек - кто все эти люди? Смотрю список лауреатов "Золотой малины" за худшую мужскую/женскую роль: Сильвестр Сталлоне, Шэрон Стоун, Том Круз. Всё-таки хорошо, что в Голливуде так много плохих актёров!

- Все дороги ведут к храму.
- Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.

Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать всё в десять раз дешевле.

- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

В семье Собянина.
- Пап, хотим новые квартиры!
- Подождите, дочи. 9 мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим.
- Это которая называется "На разгон облаков"?
- Она самая.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян - чиновники.

- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.