Анекдоты за 30 октября 2020

Сначала лозунгом была самозанятость. Потом - самообразование. Сейчас - самоизоляция. Завтра - самолечение. Потом - самоликвидация?

Я такой старый, что понимаю, о чём идёт речь в песне Высоцкого "Ноль семь".

Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится.

всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить

тренер в фитнес-клубе
потирал фингал
тридцать три коровы
зря он напевал

У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

Скорей бы зима. А то осенью как-то неприлично весну ждать...

вот кнопка дождь вот кнопка ветер
гроза град снег и ураган
ни в коем случае не трогай
вот эту с надписью [цензура]

Стареем мы, стареют [цензура],
Певцы стареют на эстраде,
Латыш стареет и монгол,
Но не стареет - КомСоМол!

Известная индийская актриса в одном интервью сказала
- когда я выхожу на улицу без традиционной точки на лбу, я чувствую себя не совсем одетой.

У меня появились похожие ощущения, когда я выхожу без маски.

[цензура]... Какое удивительное сочетание русского "нет" и английского "да"

не бойся бабка я дубровский
сказал старушке родион
но та по топору смекнула
не он

Не Хеллоуин, а Тыквенный спас.

Никак не можем определиться, где провести отпуск- в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

Интересно, люди, которые строили планы на "когда карантин кончится", еще ждут, или уже забили?

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России - негров.

- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
- Но это же нечестно.
- Да, нечестно. Зато прибыльно.

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго себя ищете...

И снова о существовании какого-то рэпера узнал из новости о его смерти.
Правда, на этот раз, как-то урывочно, частями...

Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает.

Иногда, то что мужчины принимают за женский орг@зм, на самом деле благодарность за то, что это все наконец-то закончилось .

любя старайся быть проворным
внушал мне папа богомол

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далекой-далекой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать ее, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.
- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?
- Подрастешь, сынок, поймешь!

Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм.
- За#бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов

- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Киева голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - п#д#раст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Майдане. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.

- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...

- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
– Отстань, гуляю я.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

- Цилечка, как тебе мой новый паричок?
- Ой, Розочка, твоим морщинам таки как родной...

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
- Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...

- Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
- А сейчас как происходит?

Одна крупная компания подбирает на работу сотрудников. Собеседование проводит сама начальница, такая стройненькая блондинка в кресле большого босса.
Начальница:
- К сожалению, вы нам не подходите.
Соискатель, понимая, что терять уже нечего, решил спросить:
- Подскажите секрет вашего успеха?
Начальница:
- Аа, понимаете, чтобы вырасти, нужно упорно трудиться.
Соискатель:
- Простите, не расслышал, у чего трудиться?

- Тебя дома пилят?
- Да... двуручной пилой...
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...

Сменяемость власти - это когда Джорджа Буша - старшего сменяет Джордж Буш - младший, Билла Клинтона сменяет Хиллари Клинтон, а Джо Байден сменяет украинского генпрокурора, пока Хантер Байден сменяет кокаин на крэк, а китайские инвестиции - на место в совете директоров украинской компании.

Время стремительно катится вниз!..
Не отрицая реального факта,
— Жизнь будет завтра, — шутил оптимист, —
Лучше значительно, чем послезавтра.
© В.Котиков

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.

Если детям надо запретить компьютерные игры, потому что они воспитывают жестокость,
то взрослым надо запретить смотреть новости, потому что они вызывают тупость.

На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики,вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.

Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!

Чтобы снизить финансовую нагрузку на россиян по подготовке к Новому Году, правительство рассматривает законопроект по отмене оного.

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошёл в десантники?

Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски...
Традициям верны!

Почему в садике для ребёнка места нет, в школе тоже, зато в армии место всегда найдётся?

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Как обьяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?