Анекдоты за 30 мая 2020

Милый, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

Господи!.. Девки... Как скучно мы живем!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам...

- Соседка, ваш муж дома?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?

Купили с женой дачу. Teперь наш дачный день пpoxодит так: я paзогнулся пocмотреть, не разогнулась ли она, чтоб пocмотреть, не paзогнулся ли я.

Первый случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G, и придётся через МФЦ переподключаться.

- Боря, предположим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат. Продам.

-Добро пожаловать в общество зануд, берите стул и присаживайтесь.
- технически выражаясь, это табурет, у стула есть спинка...
- ооооооу, да у нас новый председатель!?

29 мая 1860 года купец, промышленник, меценат и коллекционер Павел Михайлович Третьяков составил завещание, по которому он оставлял Москве свою коллекцию картин и 150 тысяч рублей серебром для устройства картинной галереи. В завещании говорилось: «Для меня, истинно и пламенно любящего живопись, не может быть лучшего желания, как положить начало общественного, всем доступного хранилища изящных искусств, приносящего многим пользу, всем удовольствие». А заканчивалось оно такими словами: «Остаток своего капитала в 8186 рублей прошу употребить «на выдачу в замужество бедных невест, но за добропорядочных людей».

Прикольно будет, когда после отмены карантина народ выйдет по привычке в масках.

У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая- я не расскажу вам хорошую новость. Хорошая- не расскажу плохую.

Государственная Дума предложила создать приложение «Тварь дрожащая», устанавливать которое обяжут всех граждан Российской Федерации.

Что-то тут не так. Захожу на Ос3ё со своего компа - я в Волгограде. А с соседкиного - я в Саратове. А учёные спорят на тему, возможна ли трансформация и передача материи на расстояния... Дятлы, заходите ко мне, Я вам на реальном примере покажу, как за 5 секунд преодолеть расстояние в много километров. Просто пересесть с одного стула на другой.

вышел зайчик на плато
жопой чувствует не то

Спасибо Gauleiter von Moskau за новые правила прогулки!
Речёвка от МихШаха :
- Кто шагает дружно в ряд?
- Дома нашего отряд!
Было очень нам [цензура],
Карантинить в Бирюлёво.
Но теперь мы крикнем гулко:
Наш поклон вам за прогулку!
- Кто шагает дружно в ногу?
- Видим Аню и Серёгу,
Видим Люсю, её мать,
Что закончила бухать,
Видим, правда, еле-еле,
Наши глазки [цензура],
Ручки, ножки затекли,
Так себя мы берегли.
- Кто без маски держит шаг?
Это Геночка ишак,
Говорит, что нет ковида,
И ведёт себя как гнида,
Все записаны в тетради
И Варвара и Геннадий,
Знает участковый мент
Кто ковидодиссидент.
- Кто за ввод последних мер?
- Мы и наш любимый мэр,
По душе его приказы,
Если что, противогазы,
Мы готовы нацепить,
В них сношаться, есть и пить.
И не станем мы сердиты,
Коль костюмы химзащиты,
Нам заменят гардероб,
Чтобы боялся нас микроб.
- Левой, левой, раз, два, три!
Шире шаг!

Объявление: «Продам коллекцию повесток в армию. Негашеные, есть разные года».

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.

Если раньше о том, что в доме был любовник можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь по отлаженной Винде...

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Вдохновленные легкостью, с которой проходят поправки в Конституцию, депутаты стали как-то опасно смотреть в сторону Нового Завета...

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету. Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили его к унитазу?

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

Мальчик после секса: как же хорошо
Мужчина после секса: что-то мне плохо

В рекламе туалетной бумаги зева,показывают
страшное лохматое существо.Увидев такое,
понадобится не один рулон бумаги.

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
- Мужики, третьим возьмете?
- Как вы узнали о нашей компании?..

Хирург отправился на охоту. Когда вернулся, коллеги начали его расспрашивать, как там было.
- Я крайне разочарован, - ответил он. - Не смог никого убить. В следующий раз лучше останусь в больнице.

Сбербанк прогнозирует в июле новый пик заболеваемости коронавирусной инфекцией при отказе от ограничительных мер.
Сбербанк прогнозирует...
[цензура], курс рубля спрогнозировать не могут, а туда же.

Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.

Объявление на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений.
Требования: блондинка, до 25 лет, красивая, стройная 90-60-90 без вредных привычек, можно без образования.
Коротко о себе: 28см, 22мм".

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!

По словам Тарзана, семейный бюджет его семьи заметно пострадал из-за коронавируса: ни он, ни его жена Наташа Королева в данный момент не зарабатывают ни копейки.
- Тарзанчик, ты же сильный и ловкий - написала ему его поклонница из Абхазии, - приезжай к нам, скоро фрукты на деревьях вырастут.

Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, поломал.

Пасечника Ваню, сильно покусали пчелы, вечером жена у него спрашивает:
- Ванюша, сегодня будем или нет?
- Если влезет, то конечно будем Маня!

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
- Где был, почему так поздно?
- Да вот, э-эээ...
- Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
- А, да-да, конечно!
- А почему от тебя духами пахнет чужими?
- Да это, как его...
- Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
- Ну да, конечно, дорогая!
- А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
- Да я, да...
- Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
- О, да, да!
- Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается.
- Постой, а почему на тебе женские трусы?
- Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!

Встречаются две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития.
Я же убежден, что есть: совокупность "1984" и "Кин-дза-дза".

Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.

У меня на плече татуировка — группа крови.
Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?

— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!

Не начудишь - не прославишься.

Мне в походе шагомер не нужен. Пройденное расстояние я измеряю расходом пива.

Странно. Миннеаполис уже двое суток в огне протестов. А New York Times и CNN ещё не обвинили в них Россию! Понятно, что в итоге обвинят. Но почему же такая медленная реакция?!

Хочешь встречаться с обеспеченным мужчиной?
Возьми и обеспечь!

Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...

Врач спрашивает пациента:
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..

- Привет, как ты? Салон свой закрыла - без работы сидишь?
- Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду [цензура] “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю.
- А от мужчин?
- От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.

Послабление властей Москвы "работать можно, но нельзя" дополнено послаблением "гулять можно, но только попробуйте!"

Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

На призывном пункте:
- Этого - в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.

Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию - Маугли.

- А ты ведь классная, когда пьяная!!!
- Да, ты тоже классный, когда Я пьяная! !!