Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Продолжает работать раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web и NOD.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 30 октября 2020

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 57 (57) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
87%
 
/ 2
Сначала лозунгом была самозанятость. Потом - самообразование. Сейчас - самоизоляция. Завтра - самолечение. Потом - самоликвидация?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Я такой старый, что понимаю, о чём идёт речь в песне Высоцкого "Ноль семь".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
тренер в фитнес-клубе
потирал фингал
тридцать три коровы
зря он напевал
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Скорей бы зима. А то осенью как-то неприлично весну ждать...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
вот кнопка дождь вот кнопка ветер
гроза град снег и ураган
ни в коем случае не трогай
вот эту с надписью [цензура]
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Стареем мы, стареют [цензура],
Певцы стареют на эстраде,
Латыш стареет и монгол,
Но не стареет - КомСоМол!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Известная индийская актриса в одном интервью сказала
- когда я выхожу на улицу без традиционной точки на лбу, я чувствую себя не совсем одетой.

У меня появились похожие ощущения, когда я выхожу без маски.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
[цензура]... Какое удивительное сочетание русского "нет" и английского "да"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
не бойся бабка я дубровский
сказал старушке родион
но та по топору смекнула
не он
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Не Хеллоуин, а Тыквенный спас.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Никак не можем определиться, где провести отпуск- в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Интересно, люди, которые строили планы на "когда карантин кончится", еще ждут, или уже забили?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России - негров.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
- Но это же нечестно.
- Да, нечестно. Зато прибыльно.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго себя ищете...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
И снова о существовании какого-то рэпера узнал из новости о его смерти.
Правда, на этот раз, как-то урывочно, частями...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Иногда, то что мужчины принимают за женский орг@зм, на самом деле благодарность за то, что это все наконец-то закончилось .
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
любя старайся быть проворным
внушал мне папа богомол
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далекой-далекой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать ее, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.
- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?
- Подрастешь, сынок, поймешь!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм.
- За#бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Киева голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - п#д#раст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Майдане. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
– Отстань, гуляю я.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Цилечка, как тебе мой новый паричок?
- Ой, Розочка, твоим морщинам таки как родной...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
- Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
- А сейчас как происходит?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Одна крупная компания подбирает на работу сотрудников. Собеседование проводит сама начальница, такая стройненькая блондинка в кресле большого босса.
Начальница:
- К сожалению, вы нам не подходите.
Соискатель, понимая, что терять уже нечего, решил спросить:
- Подскажите секрет вашего успеха?
Начальница:
- Аа, понимаете, чтобы вырасти, нужно упорно трудиться.
Соискатель:
- Простите, не расслышал, у чего трудиться?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Тебя дома пилят?
- Да... двуручной пилой...
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сменяемость власти - это когда Джорджа Буша - старшего сменяет Джордж Буш - младший, Билла Клинтона сменяет Хиллари Клинтон, а Джо Байден сменяет украинского генпрокурора, пока Хантер Байден сменяет кокаин на крэк, а китайские инвестиции - на место в совете директоров украинской компании.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Время стремительно катится вниз!..
Не отрицая реального факта,
— Жизнь будет завтра, — шутил оптимист, —
Лучше значительно, чем послезавтра.
© В.Котиков
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если детям надо запретить компьютерные игры, потому что они воспитывают жестокость,
то взрослым надо запретить смотреть новости, потому что они вызывают тупость.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики,вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Чтобы снизить финансовую нагрузку на россиян по подготовке к Новому Году, правительство рассматривает законопроект по отмене оного.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошёл в десантники?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски...
Традициям верны!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Почему в садике для ребёнка места нет, в школе тоже, зато в армии место всегда найдётся?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Как обьяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 3
IRC: 5
Jabber: 0
( состояние на 00:50 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет